wanxiaoxiao 的个人博客

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最近总是莫名的暴躁
就像以前积在心底的那些不满和怒气彻底爆发出来
喜欢上了摔东西
喜欢上了不停地在房间走来走去
像一只发怒的猫一样和周围的人对峙
周围的空气都弥漫着不安

习惯一个人和影子说话
习惯不停的坐在窗台抽烟
习惯一边在半夜喝水一边听着水流过喉管的声音
习惯晚上在床上翻到天亮
刚闭上眼就起床上课

这段时间来敏感了很多
感觉脑袋里有根嗡嗡作响的筋
随时都会断掉
仿佛遗忘了怎么去假扮不经意
暴躁全都写在脸上
就是看到以前的东西想起某些人也会怒不可揭
就这么一直一直困在自己设下的圈套里
终不得脱

暴怒，七宗原罪
主，原谅我

　很久没更新自己Ｂlog了
　看着以前写的东西就像看着另一个自己
　太久未触碰的遗忘
　那些那些淡淡的幸福忧伤
　都离现在的自己很远
　吉他也很久没有动过
　蒙上了层厚厚的灰尘
　遗忘了自己

　现在也不是那么喜欢回忆
    也不再掉眼泪
    妈妈说我小时候是个爱哭的小孩
    动不动就鼻涕眼泪一把一把地掉
　小的时候总觉得无论有什么事哭过了就好
　慢慢长大了才发现
　有的人，有的事
　怎么哭也改变不了
　现在要学会微笑
　把以前那些揪心的疼当作笑话
　微笑过后继续往前不停的行走

　这个学期开学后比较忙
　课程也紧
　每天都活在忙碌中
　生活逐渐平淡正常化
　也没怎么和一群啊Ｂ筒们联系
　希望你们大家都好
　脚脚搞了老婆要好好对待人家
　望子也别天天打游戏了
　小健抓紧把三级过了
　骁仔和刘祺没什么好说的
　你们一直是我的榜样
　就是刘祺要注意天天和罗脚芋子混一起不要被带坏
　暑假寒假经历了那么多
　转个圈回来
    我们还是原来的自己
　　
　







　
　

很久没上自己的BLOG了
那么长的时间
发生了那么多的事
清晰又模糊
期待了许久的暑假
却成了一段空虚的苍白
到了现在还是不知道该怎么去说
就像以前看过的一部电影的一个镜头
原本色彩斑斓的画面
突然就破碎成一地的黑白
遗弃和被遗弃重复上演
以为自己很坚强了
在很多的晚上
独自坐在阳台上
一遍又一遍的咀嚼着背叛后的孤独
看着烟头的明明灭灭
就像是烧在自己的心上
清醒而残酷的暴虐
痛
痛到总是不停地流泪

到快离开的几个礼拜都一直在家里
不知道怎么去面对大家
怎么去面对他
也不知道怎么去面对她
到学校后和大家也没什么联系
一个人过的很平淡
大家的关心也让我感到了温暖
生活好象又回到了从前
只是那些失去的
再也回不来

[fly]爱之荒年,颗粒无收[/fly]
五一就那么快的过去了
回家后和大家短暂的相聚也很快面临可离别
还记得刚回到赣州的那天晚上
走了3个多小时的路去火车站接人
后来住的理工关了门回不去
几个人就一起在文清路上流浪
后来坐在一个小摊子上吃米粉
大街上一片寂静
只有不时呼啸而过的夜车
和摊主聊天的轻软方言
在耳边萦绕
昏黄的路灯把影子拉的很长很长
我们就这么无声的坐着
感受着颓然而至的落寞
在这个城市的荒凉中见证自己的老去

很久没有来写博了
每次想写的时候
却又不知道写些什么好
其实每天还是有那么多的事情发生
每天还是有那么多的纷繁杂绪
只是觉得自己该休息了
该好好疼自己
不再沉溺缅怀
就像妖妖说的那样
她总是那么的让我羡慕
我还记得她说过的
做一个骄傲明媚的女子
纸醉金迷

也许我还是个孩子
每天沉睡在自己编织的梦境里
等到惊醒时却不知该如何重新睡去
倾说我是个残酷的人
一直都在清醒地暴虐自己的人生
我想她错了吧
我一直都是那么安静直到懦弱
容易满足与一点小小的幸福
也容易被一点小小的幸福所感动

我现在还是经常去密码钥匙
要上一杯蓝山一个人细细品位
虽然身边不再有你
但我还是不时的被感动的落泪
那杯一个人的蓝山
却洋溢满了幸福的余味

很喜欢这首香草吧噗
很干净的单纯
青涩的懵懂
有种回到了中学时代的感觉
覆盖着带露水青草泥土的操场
每天在篮球场上蹦蹦跳跳的时候
偷偷的瞥一眼经过的女孩子
就是每天的生活
陌陌，我还记得
那个时候的你
穿着一套白色的衣服
碎碎的头发披在肩膀上
从我旁边安静地走过
那个时候真的很傻
每次都假装认真打球头也不敢回
只是趁你不注意的时候拿眼角匆匆的瞟一眼
这个时候我一般都会丢出个三不沾
为了看到你
每个早上都蹲在你家附近的角落里
静静的等你出现
然后假装正好经过的跟着你一起去学校
傻，真的很傻
原来幸福就是那么简单的一件事
每天看到你匆匆走过的背影
那时侯觉得生活就是那么的灿烂
连那个堆满垃圾的角落都是如此的明媚

怎么停留回忆总是出现在我想起之后
这样稚气的面容现在还有没有
怎么重播如此念旧的镜头在离开之后
场景人物画面时空都还没变过

人总是要长大
日子还是一样在过
只是拉下的那段从前
该怎么去捡

前两天打球的时候两个手指折了
几天没有碰吉他了
静静地看着它在角落里安然地镀上一层灰尘
就像那些模糊的记忆
一瞥就让人忍不住的难过
其实一直害怕拿起那把吉他
每次拨动琴弦的时候
心里的那些过往不自觉的溢出
跟着那些音符眼泪般的掉在地上
发出碎裂的声音
一遍一遍的在空空的房间回荡
一把吉他
却盛满了从始至终的荒凉
回想起来却想笑
当初怎么去学的吉他
陌，聊天时不经意的说过你很喜欢那些会弹吉他的男生
那时的你也还是个憧憬浪漫的小女生
所以我去那个长毛那学了吉他
买下这把吉他的时候我一直在想你看见时的表情
像个小男生一样充满期待
物是人非，恩宠不再
现在只剩下这把玄黑色的吉他
每天伴着那些萦绕的过去反反复复地低吟浅唱
丢丢说弹吉他的男生都是沉默忧郁的
那些曾经羡慕无比的忧郁一旦到了自己身上就变成了浓的化也化不开的哀伤
沉默得只剩下吉他在说话
信手一扫，落下一地的寂寞
也曾经想放弃这把伤感的木琴
但那把电琴奏出的却是彷徨
也许我真的是那么的懦弱吧
一心想放的东西却怎么放也放不掉
只能眼睁睁的看着那些记忆一点一点的模糊
陌，但愿你说的是对的
一切都注定要消失
不管有没有风的出现

很偶然的，在网上遇见了陌
一瞥见看到了你在隐身
很久的习惯，没事的时候总喜欢看你那灰色的头像
你还是一如既往的回避
你总是清醒的
我们都是清醒的
你的清醒是一直的遗忘
我的清醒却是不断的回忆
曾经的少年时光
忽然间的潮水般涌来
将我淹没无法呼吸
不知道什么时候
开始变的像现在这样
在一起的时候只是大片大片的沉默
和偶尔提起的沉重
忽然觉得时间过的是那么的快
在老去前就分手说再见
从前的两小无猜也随风逝去
心底那一道道沟壑也被时间抹平
一切在还未来得及发生的时候消逝
陌陌，比失去你更难过的却是
亲眼看到这一天的到来
亲口和你说一声冷漠的再见
[img]http://images.blogcn.com/2006/3/22/9/wanxiaoxiao,20060322164355.jpg[/img]

在寝室里唯一能怀念的东西
就是那个窗台了吧
每天没事的时候
总喜欢一个人静静地坐在那个窗台上
边抽着烟边看操场上的人来人往
很久没有这么安静过
陌陌，你知道吗
在窗台上吹着风真的很惬意
只是会时不时地想起你
想起很多年前的在人海间的那次相遇
今天去打了一个耳洞
没有想象中的那么痛
坐在窗台上的时候忽然想到
陌陌说过
这辈子耳朵上有一个耳洞
下辈子就会做女人
很好笑的笑话啊
陌陌，我最心疼的陌陌
还是会时不时的想起从前的点滴
它是如此深的印在我的心里
虽然你也许早就淡忘
就像被你淡忘的我
而我还在一遍一遍的问自己
该走多远才可以忘记
就像今天和丢丢在食堂吃饭的时候
偶尔聊起你
还是忍不住的想掉眼泪
我还是想以前一样的爱流泪
陌陌，告诉我
该走多远才可以把你忘记